Pritisni enter, da vidiš rezultate ali ESC da se vrneš na stran

Mešano na žaru: Runda #28

291.) SAFARI

Stara bogatašinja se odloči oditi na foto safari v Afriko. S seboj vzame svojo zvesto psičko Cuddles za družbo. Nekega dne, ko je psička lovila metulje, je ugotovila, da se je izgubila. Ko se je sprehajala naokoli, je ugotovila, da proti njej drvi leopard z namenom, da jo poje. Stara psička si misli: “O, ne! Zdaj sem pa v drekcu pekcu”. Nato zagleda na tleh ležati kost. Obrne se s hrbtom proti drvečemu leopardu in jo začne grizljati. Tik predno jo leopard naskočil, psička glasno izjavi: “Fant, tole je bil en okusen leopard. Zanima me, če jih je še kaj v bližini?” Ko leopard sredi napada to zasliši, se ustavi in si misli: “Uf! Tole je bilo pa blizu. Psička me je skoraj pospravila.” Mimogrede se opica na bližnjem drevesu, ki je vse to opazovala, odloči, da bo ta trik izkoristila za svoje dobro, da se obrani pred leopardom in takoj oddrvi za njim.

To opazi psička, ki si kar misli, da se bo nekaj zgodilo. Opica kmalu dohiti leoparda in mu razloži vso situacijo, sočasno pa se pogodi, da jo zaradi te informacije leopard pusti na miru. Mladi leopard pobesni, ker si ga je psička tako privoščila in reče opici: “Tule, usedi se na moj hrbet in videla boš, kaj se bo zgodilo to hinavsko psico.” Ko psička zagleda prihajajočega leoparda z opico na hrbtu, se sprašuje: “Kaj pa zdaj?” Ampak namesto, da bi pobegnila, se s hrbtom obrne proti prihajajočima napadalcema in se pretvarja, da jih ne vidi. Ko prideta dovolj blizu, da jo lahko slišita, zakriči: “Prekleta opica, kje se obira! Že pred eno uro sem jo poslala, da mi pripelje novega leoparda.”

292.) KOALA IN MARTINČEK

Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček. “Hej Koala! Kaj delaš?” Koala pravi: “Travco kadim, pridi gor in probi.” In res… martinček pride gor in skupaj skadita še enih par. Čez nekaj časa martinček postane žejen in reče: “Grem do reke kjer se bom pošteno napil” Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter. Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode: “Pa kaj hudiča je narobe s tabo?”

Martinček mu razloži, da sta s Koalo pušila, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo, zato se odloči, da gre pogledat do koale v deževni gozd, kjer koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa… Krokodil zavpije: “Hej, ti!” Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne: “Fak stari!!!!…….Koliko vode si pa ti spil?!!”

293.) ZAKAJ JE DOBRO BITI MOŠKI

  • Tvoj priimek ostane celo življenje enak.
  • Garaža je cela samo tvoja.
  • Poročni načrt se spelje kar sam od sebe.
  • Čokolada je samo ena izmed sladkarij.
  • Lahko si predsednik.
  • Nikoli ti ni treba biti noseč.
  • Za obisk vodnega parka lahko oblečeš belo majico. Pravzaprav greš lahko v katerikoli park kar brez majice.
  • Avtomobilski mehaniki ti povejo resnico.
  • Nikoli se ti ni treba peljati na drugo bencinsko postajo, ker je WC na tej preveč “nagravžen”
  • Malo dela, veliko igre.
  • Gubice dodajo h karakterju.
  • Poročna obleka – 5.000 €. Sposojen smoking – 100 €.
  • Novi čevlji te ne režejo, žulijo ali izmaličijo tvojih stopal.
  • Eno razpoloženje ves čas.
  • Telefonski pogovori se končajo v 30-ih sekundah.
  • 5-dnevni dopust zahteva samo en kovček.
  • Sam lahko odpreš vse svoje kozarce za vlaganje.
  • Za tudi najmanjše dejanje pozornosti dobiš ekstra točke.
  • Če te nekdo pozabi kam povabit, bo on ali ona še vedno tvoj prijatelj.
  • Tvoje spodnjice stanejo 10 € (trojno pakiranje).
  • V javnosti nimaš skoraj nikoli težav z naramnicami.
  • Nezmožen si videti gube na svojih oblekah.
  • Vse na tvojem obrazu ostane v svoji originalni barvi.
  • Isti stil pričeske ti zdrži leta, morda celo desetletja.
  • Briti moraš samo svoj obraz in vrat.
  • Celo življenje se lahko igraš z igračkami.
  • Tvoj trebuh ponavadi skrije tvoje velike boke.
  • Ena denarnica in en par čevljev, ena barva za vse sezone.
  • Kratke hlače lahko nosiš ne glede na to, kako so videti tvoje noge.
  • Svoje nohte lahko urediš z žepnim nožem.
  • Kar se tiče brkov, imaš svobodo odločitve, ali si jih boš puščal ali ne.
  • Božične nakupe za 25 sorodnikov lahko opraviš 24. decembra v 25 minutah.

294.) IN TAKO SE JE ZAČELO

Z ženo sva bila v Merkatorju. Vprašal sem jo, če bi lahko kupil karton piva za 10 Eur. Rekla je, da niti pod razno. Potem pa je, brez da bi me vprašala, kupila neko lepotilno kremo za 78 Eur. Rekel sem ji, da bi mi po kartonu piva zanesljivo izgledala lepše. In tako se je začelo…

Sem jo vprašal, kam bi rada šla za dvajseto obletnico poroke. Rekla je: “Nekam, kjer že dolgo nisem bila.” Predlagal sem ji podstrešje.

Sedim pred televizorjem in gledam super film, kar se zavali poleg mene in vpraša: “Kaj je na TV-ju?” Vesel, ker sem vedel pravilen odgovor, sem rekel, da prah.

Vprašal sem jo, kakšno darilo si želi za rojstni dan. Je rekla: “Naj bo rdeče barve in da doseže od 0 do 100 v 4 sekundah.” Kupil sem ji rdečo tehtnico.

Žena se gleda v ogledalo. Nezadovoljna s tistim, kar vidi, komentira: “Grozno se počutim. Stara sem, debela in grozna. Takoj da mi daš kompliment.” Sem rekel, da vidi pa še vedno zelo dobro.

295.) DRAGA ŽENA

Ker vedno, ko spregovorim o teh stvareh, močno zardevaš, sem se odločil, da ti te stvari razložim pismeno. V celem letu sem poskušal 365-krat, uspelo pa mi je 36-krat kar je v povprečju enkrat v desetih dneh.

To pa zato, ker:

“lahko se zbudijo otroci” (17x)
“prevroče je” (15x)
“premrzlo je” (5x)
si že spala ali pa si bila preutrujena (73x)
je bilo “tehnično” nemogoče (93x)
bilo je prezgodaj (5x)
bilo je prepozno (10x)
okno je bilo odprto, lahko bi naju slišali (9x)
bolela te je glava (9x)
bolel te je hrbet (25x)
bila si vsa uničena (10x)
ni se ti dalo (21x)
otroci so začeli jokati (7x)
bil je zanimiv program na TV (2x)
ni bil pravi dan (18x)
——————————-

skupaj 329 krat

Kljub temu, 36 krat, ko mi je uspelo, ni šlo brez težav:

prosila si me naj končam hitro (21x)
dekoncentrirala si me z opazko, da je treba prepleskati strop (2x)
komar, ki ti ni dal miru (1x)
sem končal prekmalu zaradi strahu, da ti ni odveč (1x)
sem te moral zbuditi, da ti povem, da sem končal (11x)

To je vse, kar sem ti hotel povedati…
TVOJ MOŽ

296.) RUSKI

Smo v ruski vojski. Nihče se ne upa premakniti, niti reči besedice. Ruski vojaki so postavljeni v tri vrste. Naenkrat nekdo iz zadnje vrste kihne.Nato general vpraša: “Ko kihnjot?” Ker se nihče ne oglasi, reče poveljnik: “Prva vrsta, postreljot!” In tako postrelijo 1. vrsto. In eden od vojščakov ponovno kihne. Ker pa se le ta ustraši, da ne bi še koga ustrelili, reče poveljniku: “Gospod, ja kihnjot.” In poveljnik mu reče: “Nazdravljot.”

297.) ŽGANJE

Pospravljal sem klet ženinega dedka in našel dvanajst steklenic njegovega domačega žganja. Žena mi je naročila, naj jih zlijem stran, in tako sem se lotil tega neprijetnega opravila. Potegnil se zamašek iz prve steklenice in vsebino zlil v korito, samo en kozarček pa sem natočil zase in ga izpil. Potem sem odprl drugo steklenico in naredil isto, spet sem popil le en kozarček. Zanimalo me je, ali se je stari zares spoznal na kuhanje žganja. Spoznal se je. Nato sem odmašil tretjo steklenico in jo izlil, a še prej sem spil en kozarček, da bi preveril kvaliteto žganja. Bilo je odlično. Enako s četrto steklenico. Kozarček zase, drugo v korito. Potegnil sem steklenico z naslednjega zamaška, spil eno korito, ostalo pa zlil v kozarec. Potegnil sem korito z naslednjega kozarca in si nalil steklenico iz zamaška, kozarca v steklenico in zamašil korito. Ko sem vse spraznil, sem z eno roko ustavil hišo, z drugo pa preštel steklenice, zamaške, korita in kozarce in jih naštel vsega skupaj 29. Ko se je hiša spet privrtela mimo, sem jih še enkrat preštel in nazadnje sem imel vso hišo v eni steklenici, ki sem jo spil. Prav trapasto sem se počutil, da nisem mogel gor po stopnicah, da bi ženi čestital, ker je njen ded kuhal tako odlično žganje, ampak to bom naredil takoj, ko bodo stopnice spet prišle mimo…

298.) ALI TUDI V ŽIVITE V 21. STOLETJU

  • Avtomatsko vpišete PIN v mikrovalovno.
  • Že nekaj let niste igrali pasjanso s pravimi kartami.
  • Imate spisek 15 telefonov od članov družine, ki šteje 3 ljudi.
  • Pošiljate mail kolegu, ki sedi tik ob vas.
  • Izgubili ste stike s prijatelji, ker nimate njihovega maila.
  • Po napornem dnevu pridete domov in se na telefon javite z imenom firme.
  • Na domačem telefonu izbirate nulo za izhod.
  • Če od doma odidete brez mobitela, dobite napad panike in se vrnete.
  • Ko zjutraj vstanete najprej odprete Gmail in potem skuhate kavo.
  • Nagibate glavo, da bi se nasmejali.
  • Ko berete to, se nasmihate.
  • Še huje, že sedaj veste komu boste preposlali link od te strani.
  • Preveč ste v stresu, da bi opazili, da manjka št. 9.
  • Sedaj gledate nazaj, če je to res.
  • In potem se nasmehnete in pošljete dalje…

299.) POMOČ

Močan potres strese Kosovo, kjer življenje izgubi 20.000 šiptarjev. Država razglasi izredno stanje in naprosi za pomoč tuje države. Slovenci prvi priskočijo na pomoč in ponudijo 20.000 nadomestnih šiptarjev.

300.) JEBAČ

Ali veste kateri je največji slovenski jebač?
Pohorc. Pol leta se jebe z drvi, drugo polovico pa s snegom.


Prikazna slika: Peter / Flickr (CC);
Vici/šale so zbrane z različnih spletnih forumov in niso avtorsko delo.