Pritisni enter, da vidiš rezultate ali ESC da se vrneš na stran

Mešano na žaru: Runda #29

301.) PRODAJALEC

Nekje v Ameriki so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse živo, zaposlili novega prodajalca. Šef mu je rekel, da bo najprej en teden poskusno in če se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno. Ko gre šef čez eno uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko.Diskretno se približa in posluša. “Gospod, tale ribiška palica je vrhunski izdelek. Z njo boste ulovili same kapitalne ribe.” “Vzel jo bom!” “Kaj pa vabe imate?” “Ne.” “Potem vam priporočam tole torbo v kateri imate vabe za vse vrste rib.” “Vzamem!” “Kaj pa škornji?” “Nimam” “Glejte tele škornje, kot bi bili narejeni samo za vas!” “Vzamem!”

Potem mu je prodal še brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico, pa mrežo… “Kaj pa čoln imate?” “Ne.” “Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na sredo jezera in tam popolnoma v miru lovite.” “Vzamem.” “Kakšen avto vozite?” “Corvetto.” “Jooj, s športnim avtom pa ja ne boste čolna vlekli…. Glejte tega Jeepa z V8 mašino. Z njim boste brez problema vlekli čoln tudi po najslabšem terenu” Možakar je navdušen in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja.

Ko odide, šef presrečen skoči izza polic in vzklikne: “Pa vi ste genij! Človek pride po ribiško palico, vi pa mu še kup opreme, pa čoln in Jeepa prodate! Česa takega pa še nisem videl!””Gospod šef, ne bo čisto držalo, tip ni prišel po ribiško palico, pač pa po tampone za svojo ženo, pa sem mu rekel, da če že ne bo seksal čez vikend, naj gre vsaj ribe lovit…”

302.) VZGOJA MALCE DRUGAČE

Janezek je imel v šoli same enke, zato ga je oče pošteno premikastil, tako, da je bil ves v modricah. Naslednji dan je tovarišica Janezka vprašala, zakaj je ves v modricah in ta ji je povedal, da ga je oče pretepel zaradi slabih ocen. Tovarišica je rekla Janezku, naj reče očetu, da se oglasi pri njej na razgovor. Oče naslednji dan res pride v šolo in tovarišica mu reče:

  • Gospod, ne smete vašega sina pretepati zaradi slabih ocen, poskusite to urediti bolj na lep, pedagoški način.

Oče si to razlaga po svoje in ko pride iz sestanka, s tovarišico, domov gre naravnost v Janezkovo sobo in ga vpraša:

  • Janezek, a ti včasih prižgeš tudi kakšno cigareto?
  • Seveda oče.
  • Kakšne pa kadiš?
  • Najcenejše, Filter 57, Morava itd.
  • Na Janezek, ti dam 10€ in si kupi Marlboro.

Naslednji dan pride oče spet k Janezku v sobo in ga vpraša:

  • Janezek, pa ti kdaj pa kdaj kaj spiješ?
  • Seveda oče.
  • Kaj pa spiješ sine?
  • Najcenejše, kakšen vinjak, vecchio itd.
  • Na Janezek, tukaj imaš 30€. Kupi si Whiskey!

Spet naslednji dan, pride oče v Janezkovo sobo in ga vpraša:

  • Janezek, pa ti kdaj pogledaš kakšno revijo za odrasle?
  • Seveda oče.
  • Kaj pa gledaš?
  • Najcenejše, revijo Kaj, Start itd.
  • Na Janezek, ti dam 10€, kupi si Playboy.

Naslednji dan pride oče spet v Janezkovo sobo. Janezek ima pred seboj steklenico whiskyja, v ustih cigareto Marlboro pred sabo pa Playboy. Z zanimanjem pogleda očeta in mu reče:

  • Oče poglej kakšne lepotice, le kdo neki hodi spat s takimi lepotičkami?
  • Odličnjaki sinko, odličnjaki.

303.) DOBRA IN SLABA NOVIC

Politik Janez se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem napisano: “Janez Janša je prasec.” To ga seveda močno razjezi. Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina. Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč: “Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico.” Janez: “Povej najprej dobro novico!” Policaj: “Urin je 100% od Boruta Pahorja!” “Saj sem vedel!” odvrne Janez “In kakšna je slaba novica?” Policist: “Pisava je od vaše Urške.”

304.) LENOBA

Bosanec pride k zdravniku in se pritožuje, da ga vse boli. Zdravnik ga pogleda in reče: “Nič, preverila bova, kakšen urin imate. Tam na omari je steklenička, jaz grem za nekaj minut ven, vi pa opravite.” Ko se zdravnik vrne, vidi, da je steklenička še vedno prazna: “Ja, zakaj pa niste naredili, kar sem vam rekel?” “Pa probao sam, ali je flašica previsoko.”

305.) SIDRO

Črnec in Mujo na ladji

Mujo: “Digni sidro!”
Črnec: “What?”
Mujo: “Digni sidro!”
Črnec: “Say what?”
Mujo: “Do you speak English?”
Črnec: “Yes!”
Mujo: “Onda digni sidro, pička ti materina!”

306.) DOPUST

Kmet se je po dolgih letih trdega dela odločil, da gre v toplice sam. Ker so na kmetiji imeli telefon, je svojemu hlapcu naročil, da naj ga pokliče res v zelo, zelo nujnih primerih. Po tednu dni zazvoni telefon in hlapec reče gospodarju:

  • Gospodar, ročaj na lopati se je zlomil.
  • Aja, zaradi take oslarije me kličeš. Kaj si pa delal, da se je zlomil?
  • Nič, samo psa sem hotel pokopati.
  • Kaj, našega Tarzana? Kaj pa mu je bilo?
  • Iz hleva mu je en tram na glavo padel.
  • Kako, saj imamo nov hlev.
  • Ja, samo je malo gorel.
  • Kako gorel? Od kod pa ogenj v hlevu?
  • Ja, iz hiše! Tja je veter razširil ogenj.
  • Kaaaj? A tudi hiša je gorela?
  • Ja, tudi. Sveča se je prevrnila, pa je zagorelo.
  • Kakšna sveča, a ni bilo elektrike?
  • Elektrika je bila, samo mama vam je umrla, pa smo morali svečo prižgati.
  • Kaaaj? Mama so umrli? Pa kako to, saj so bili zdravi?
  • Zdravi že, zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ženi videli.

307.) ŽIVALI

Sončnega nedeljskega jutra priteče zajček mimo lisičinega brloga, ko si lisica ravno zvija joint. “Da te ni sram! Tako lep dan, sredi narave, ti se bos pa zakadila! Pojdi raje z mano na jogging.” Lisica pomisli: “Prav ima”, odvrže joint in skupaj odšibata. Pritečeta do volka, ki si ravno greje žlico nad svečo. Zajček ponovno: “Volk, pusti drogo! Teci z nama, je bolj zdravo, poglej kako lepo jutro je danes!” Volk malo zagodrnja, pri sebi si misli: “Mali ima prav”, in gre z njima. Tako šibajo okrog, poberejo jazbeca med njuhanjem koke, medveda ki je podkuril vodno pipo… in v ekipi je že lepo število živali, kar pritečejo do leva, starega džankija in zajček že od daleč vpije: “Hej lev…” Lev pa reče: “Kaj mora vedno cel gozd šibati naokoli, ko zajček vzame preveliko dozo ekstazija?!?!”

308.) PRIMERJAVA

Fizik sprašuje: “Zakaj dela?”
Strojnik sprašuje: “Kako dela?”
Ekonomist sprašuje: “Koliko bo stalo?”
Diplomiranec iz FDV-ja pa sprašuje: “S krompirčkom ali brez?”

309.) NEMŠČINA

Nemški jezik je relativno lahek. Za tistega, ki zna latinsko, nemščina ne predstavlja neke težave… tako vsaj pravijo učitelji na prvi uri. Potem pa začnejo z der, die, das, den, itd., in ob tem govorijo, da je vse skupaj dejansko zelo logično. Sliši se enostavno.

To bom na naslednjem primeru tudi dokazal. Kot prvo potrebujemo dotično knjigo v nemščini. Govorimo o prelepi knjigi v dragi platneni vezavi, izdani v Dortmundu, ki govori o običajih v plemenu Hotentotov (auf Deutsch: Hottentotten). Knjiga pravi, kako kenguruje (Beutelraten) lovijo in zapirajo v kletke (Kotter), ki jih zatem pokrijejo s tkanino (Lattengitter), da bi jih zaščitili pred slabim vremenom. V nemščini se temu reče ‘kletka, prekrita s tkanino’ (ali Lattengitterkotter), če so pa notri še kenguruji, je to potem Lattengitterkotterbeutelraten. Nekega dne so Hotentoti ujeli morilca (Attentater), obtoženega, da je ubil mater (Mutter), prav tako iz plemena Hotentotov (torej Hottentottermutter), ki je imela neumnega sina (Stottertrottel). Tej materi se po nemško reče Hottentottenstottertrottelmutter, njen morilec pa, seveda, Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

Zatem so ga začasno zaprli v kletko za kenguruje (Beutelratenlattengitterkotter), iz katerega je kmalu zatem pobegnil. Vsi so podali v lov za njim, ko je nenadoma hotentotski bojevnik vzkliknil: “Ujel sem morilca!!” “Kaj? Koga?” vpraša poglavar. “No, Lattengitterkotterbeutelratenattentater!!” odvrne slednji. “Kako?? Morilca iz kletke za kenguruja, prevlečene s tkanino?” vpraša poglavar. “Da, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (morilec matere neumnega otroka)”, pravi bojevnik ” Pa seveda, pravi poglavar, zakaj pa nisi takoj rekel, da govoriš o Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentater!!!”

Kot vidite, je nemščina zelo enostaven jezik, samo je treba pokazati dovolj zanimanja.

310.) MODROST

Samo dve stvari sta neskončni: vesolje in neumnost.
Pravzaprav za vesolje ni čisto dokazano.


Prikazna slika: Peter / Flickr (CC);
Vici/šale so zbrane z različnih spletnih forumov in niso avtorsko delo.