Pritisni enter, da vidiš rezultate ali ESC da se vrneš na stran

Mešano na žaru: Runda #30

311.) SLADKO MAŠČEVANJE

Prideta dva ameriška vojaka v Albanijo in se čudita, da so vsepovsod same lesene hiše. Prižgeta vsak svojo cigareto, vendar ju domačini takoj okarajo, naj ne kadita, ker lahko kaj zažgeta. Eden od vojakov odvrže cigareto, ki je slučajno zanetila ogenj in kmalu je bilo pol Albanije v plamenih. Vojaka sta seveda takoj pobegnila s prvim letalom nazaj v Ameriko.

Albanci se zberejo in delajo načrt za maščevanje. Seveda takoj pošljejo dva svoja vojaka v Ameriko. Ko prispeta, začneta iskati kakšno leseno hišo, ki bi jo lahko zakurila. S težavo jo le nekako najdeta sredi New Yorka in jo ponoči zažgeta. Vsa vesela se odpravita nazaj v Albanijo in čez nekaj dni cela Albanija pričakuje, kdaj bodo dogodek objavili na televiziji. In res se je zgodilo. Pri TV dnevniku so objavili novico: “Prejšnji teden sta dva nepridiprava, sredi New Yorka, zažgala albansko veleposlaništvo, ki je pogorelo do tal.”

311.) ZAPOR VS. SLUŽBA

Zapor: sediš v celici 2×3 m
Služba: sediš v boksu 2×2 m

Zapor: trikrat na dan dobiš topel obrok
Služba: dobiš samo eno pavzo za kosilo, kar poješ moraš sam plačat

Zapor: če si priden, dobiš izhod
Služba: če si priden, dobiš več dela

Zapor: stražar ti odpira in zapira vrata
Služba: dobiš neke kartice in ključe, vrata moraš odpirati sam

Zapor: lahko gledaš televizijo in igraš igrice
Služba: če te dobijo pri gledanju televizije ali igranju igric – sranje

Zapor: imaš lastni WC
Služba: WC moraš deliti z idioti, ki ne vejo zakaj je školjka

Zapor: družina in prijatelji lahko pridejo na obisk
Služba: ni obiskov, edini kontakt z družino je preko e-maila, telefona

Zapor: vse stroške vzdrževanja plačujejo davkoplačevalci, ni ti treba niti delat
Služba: sam moraš plačat stroške vezane na prihod v službo, potem ti od plače odbijejo davke in razne prispevke, da bi lahko plačali vzdrževanje zaporov in zapornikov

Zapor: prenašati moraš sadistično usmerjene upravitelje
Služba: tukaj se imenujejo managerji

313.) BILA JE GLUPA

Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoženi, kaj imate povedati v zagovor? Prosim da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.

Obtoženi: Bila je glupa, moral sem jo ubiti – drugače bi se mi zmešalo.

Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če ne želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu, morate najti, kaj bolj prepričljivega.

Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, pa poslušajte mojo zgodbo… Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti. Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85 cm. Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi je hudo.

  • Da, reče žena, to so Pireneji.
  • Rečem, mislila si Pigmejci.
  • Ne odvrne ona, Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa poleti počrnimo.
  • To je pigment, pripomnim.
  • Ne, pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.
  • Za boga žena, to je bil pergament.
  • Ne, pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega besedila.
  • Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več pojasnjevati, da gre za fragment. Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis. Kmalu, pride moja žena, s knjigo v roki, leže zraven mene, odpre knjigo in začne brati del nekega teksta.
  • Dragi, poglej “Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja 15.”
  • Vzel sem knjigo, pogledal in ji rekel – draga žena, to je knjiga v francoskem jeziku in tu piše … La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni da je Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega…
  • Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna terasa, Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je učiteljica in Louis XV je 15. makro. In nadaljuje ona, jaz to sigurno vem. Nisem zastonj imela posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje s svojim legionarjem.
  • Rečem: misliš lektorja.
  • Ne, lektor je grški heroj.
  • To je bil Hektor in je bil iz Troje.
  • Ne, reče ona: Hektor je površinska mera.
  • Mera za površino je hektar.
  • Ne, hektar je božanska pijača.
  • Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.
  • Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.
  • Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.
  • Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o reki Nektar.
  • V duetu, si verjetno mislila.
  • Ne duet je ko igrata NK Železničar in moje Sarajevo.
  • Spoštovani sodnik, takrat sem vzel macolo in jo usekal po glavi. Končno je utihnila.

Sodnik: Obtoženi ni kriv, jaz bi jo že pri Hektorju z macolo po glavi.

314.) VOLVO

Nekega večera sedim za računalnikom, urejam službene posle in sem popolnoma uničen. Žena pride do mene in me vpraša: “Dragi, bova danes kaj poredna?” Čeprav bi ji zelo rad ustregel, sem popolnoma preveč utrujen – popolnoma ne-tipični moški, saj vem – zato ji odgovorim: “Ne danes draga, popolnoma sem utrujen od službe.” Čeprav je na njenem obrazu očitno razočaranje, me vseeno nasmejana vpraša: “Mi potem posodiš tvojega Volvota, da grem s prijateljico na pijačo?” “Seveda…” ji hitro odgovorim, da bi se malo odkupil. Potihem sem le upal, da bo avto ostal cel…

Sam dokončam delo, in se odpravim spat, čeprav je po nekaj urah še vedno ni bilo domov. Naslednje jutro se spočit in dobre volje odpravim v službo, pridem na dvorišče, presenečen, da je avto še vedno popolnoma cel, se nasmejim in že skoraj sedem za volan ko opazim…

volvo

315.) TEMPERATURNA ANALIZA NA GORENJSKEM

+15°C

  • V Španiji ljudje nosijo plašče in rokavice.
  • Gorenjci se sončijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.

+10°C

  • Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
  • Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih.

+5°C

  • Italijanski avtomobili ne vžgejo več.
  • Gorenjci se pričnejo voziti na motorjih in na zapravljivčkih.

0°C

  • Voda zmrzuje.
  • Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša.

-5°C

  • V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
  • Gorenjci pripravijo na dvorišču zadnji piknik pred zimo.

-10°C

  • Škoti so pričeli s kurilno sezono.
  • Gorenjci so pričeli nositi dolge rokave.

-20°C

  • Avstralci bežijo iz Mallorce.
  • Začetek praznovanj na prostem v Bohinju.

-30°C

  • V Grčiji mnozično umirajo ljudje zaradi podhladitve.
  • Gorenjci pričnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih.

-40°C

  • Paris se je ustavil zaradi mraza.
  • Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem – igrajo Jesenice proti Olimpiji in ozračje je “vroče”.

-50°C

  • Polarni medvedje so evakuirali severni tečaj.
  • Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporočili, da so zimske vaje preživetja na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.

-70°C

  • Dedek Mraz se je preselil na jug.
  • Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske priprave, kako preživeti v zimi.

-183°C

  • Mikrobi v hrani ne preživijo več.
  • Gorenjske krave se pričnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke.

-273°C

  • Nihanje v atomih preneha.
  • Gorenjec začne preklinjat: “Dan’s je pa uhvadvu, ejga!”

-300°C

  • Pekel je zmrznil.
  • Gorenjec posodil denar sosedu;

316.) KAKO PARKIRATI V MESTIH

  • Stojiš z avtom v strogem centru in čakaš na pajka. Voziš za njim. Počakaš, da pajek naloži amaterja, ki se ne znajde v mestu. Parkiraš na prostem parkirnem mestu.
  • 20 minut pred pomembnim sestankom, ki je seveda v centru mesta, pokličeš pajka. Prijaviš avto, kjer bi ti želel parkirati. Verjetnost, da je nekdo tam okrog “nelegalen”, je zelo velika. Počakaš pajka in slediš točki 1.
  • Poizveš, koliko pajkov je v mestu kjer želiš parkirati. Če so trije, trikrat pokličeš redarje. Javiš (trikrat), da nekdo (vsakič drug) na nasprotnem koncu mesta blokira dovoze. Vsi pajki so vsaj 30 minut oddaljeni od centra. Parkiraš po balkansko.
  • Kupiš pajka za službeni avto. Naložiš “napačno” parkiran avto in v tja stlačiš svojega pajka.
  • Nekaj časa sistematično kličeš pajka za določeno ulico. Po dveh mesecih te bodo nehali resno jemati. Prav tako tudi ostale klicatelje. Parkiraš nemoteno. Povabiš tudi prijatelje.
  • Nabaviš si registrsko tablico LJ*GOLOBIC. Na vetrobransko steklo natakneš plastificiran “Poslanec z imuniteto”.
  • Parkiraš napačno. Prvemu avtu zraven sesuješ vetrobransko steklo. Pokličeš policijo. Policija zavaruje območje, v katerem je tudi tvoj avto. Za nekaj ur si miren.
  • Poiščeš predel, ki ga je tisti dan že popisal mestni redar. Parkiraš nepravilno in s sosednjega avta odlepiš obvestilo o redarstvu ter ga nalepiš na svoj avto.
  • Poizveš imena šoferjev pajkov. Pošlješ jim pismo, da so zadeli na loteriji. Vsi dajo odpoved. Vsaj en mesec lahko parkiraš zastonj. Kjerkoli.

317.) KOLO VS. ŽENSKA

  • Kolo ne bo nikoli zanosilo.
  • Kolo lahko zajahaš, kadar želiš.
  • Kolo nima staršev.
  • Kolo ne spušča čudne zvoke, razen, če ni nekaj res narobe.
  • Kolo lahko posodiš prijatelju.
  • Kolesa ne zanima, koliko koles si že prej vozil.
  • Ko se voziš, prideta ti in kolo v istem trenutku.
  • Kolesa ne zanima, če imaš še kakšno skrito kolo.
  • Kolesa ne briga, če gledaš v druga kolesa.
  • Kolesa ne briga, če kupiš revijo o kolesih.
  • Če je kolo preveč spuščeno, ga lahko zategneš.
  • S kolesom ti ni potrebno voditi diskusijo o tem, kdo bo vodil igro.
  • Ni ti potrebno biti ljubosumen, če nekdo hvali tvoje lepo kolo.
  • Če svoje kolo preklinjaš, se mu ni potrebno opravičiti, ko ga želiš ponovno zajahati.
  • Kolo lahko jahaš kolikor hočeš, brez skrbi, da bi se utrudilo ali kaj pripomnilo.
  • Vožnjo lahko prekineš kadarkoli, brez bojazni, da se bo kolo pritoževalo.
  • Kolesa nimajo glavobolov.
  • Kolesa se ne pritožujejo, če jih voziš slabo.
  • Če ti kolo ni več všeč, ga lahko popraviš, ali pa mu kupiš novo rezervne dele.
  • Pred vožnjo se ti ni potrebno stuširati.
  • Kolo lahko zajahaš takoj, ko ga kupiš, ne da bi mu prej moral plačati večerjo.
  • Edina zaščita, ki jo potrebuješ na kolesu je čelada.

318.) PRIMERJAVA

Očetje od Hrvata, Bosanca in Črnogorca so se odločili, da bodo njihovi sinovi tekmovali v teku. Vse je bilo zmenjeno in tekma se je začela, očetje pa so na bližnjem hribu opazovali tekmo. Dolgo se ni nič zgodilo. Po kakšni uri čakanja je prvi mimo očetov pritekel Hrvat. Njegov oče je bil seveda zelo ponosen. Spet je minila kakšna ura, ko se izza ovinka prikaže Bosanec. Tudi njegov oče je bil kar zadovoljen. Spet je minila ena ura, pa sta minili dve, ko se prikaže Črnogorec. Njegov oče se s ponosom obrne k prijateljema in reče: “Poglej ga, kako jih potera!”

319.) KDO SEM

Se srečata dihur in jež. Pa vpraša jež dihurja, če ve kdo je on. Pa ga dihur gleda… “Mejhen si, pa bodice maš. Zih si jež.” Pa ga vpraša še dihur, če ve kdo je on. Pa ga jež gleda… “Bele štumfe maš pa smrdiš. Zih si čefur.”

320.) MOŠKI VS. ŽENSKE

Ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih ni bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd. Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past. “Reši me in izpolnila ti bom 3 želje” reče žaba… Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; “Hvala ti, ampak pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil 10 krat toliko.” “Nimam nič proti”, je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postane najlepša ženska na svetu. “Ali se zavedaš”, jo opozori žaba, “da bo tvoj mož postal daleč najlepši moški na svetu? Vse ženske ga bodo preganjale”. “Ni problema. Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo mene.”

In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati najbogatejša. “Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe”. “To me sploh ne skrbi”, odgovori ženska. “Kar je njegovo je tudi moje.” In tako ženska postane najbogatejša na svetu.”In kaj je tvoja zadnja želja?”, je bila radovedna žaba. “Želim imeti lažji srčni infarkt!”

Sporočilo zgodbice je, da so ženske inteligentne. Nikar se kdaj ne šali z njimi!

POZOR: Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Ostani na tem mestu in se počuti superiorno, če si moški, pojdi na dno strani.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt! Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne. Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu.

P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE POSLUŠAJO!!!


Prikazna slika: Peter / Flickr (CC);
Vici/šale so zbrane z različnih spletnih forumov in niso avtorsko delo.