Pritisni enter, da vidiš rezultate ali ESC da se vrneš na stran

Mešano na žaru: Runda #31

321.) TAKSIST

Neko noč je elegantno oblečen moški ustavil taksi in rekel vozniku, naj ga pelje domov. Na poti domov je opazil lepo oblečeno gospo, kako je vstopila v nočni bar sumljivega slovesa. Takoj je prosil taksista, naj obrne in ustavi na bližnjem parkirnem prostoru. Ko sta se ustavila, je izvlekel denarnico in rekel vozniku: “Tu imam tisoč evrov. Za vas, če greste v bar iz njega zbrcate damo v rdeči obleki. Brez usmiljenja! Ta ženska je moja žena!” Taksist, ki še ni nikoli videl toliko denarja, se je takoj strinjal in šel v nočni klub.

Čez deset minut je bil že nazaj z žensko, ki jo je vlekel za lase, jo mlatil in zmerjal na vso moč. Moški je pogledal pozorneje in opazil, da je ženska oblečena v zeleno, takoj je stekel tja, da bi taksista ustavil. “Človek, stoj, stoj! Ta ni, ta ni…” Taksist je zadihan odgovoril: “Tiho, prijatelj, ta je moja! Zdaj grem pa po vašo!”

322.) RIBOLOV

Črnogorec Vuk leži na plaži pod palmo. Mimo pride turist in ga vpraša:

  • “Kaj pa vi delate?”
  • “Nič. Gledam v zrak!”
  • “Zakaj pa ne kupite trnka in greste lovit ribe?”
  • “Zakaj pa bi jih lovil?” se začudi Vuk.
  • “Potem bi ribe prodal in bi si lahko kupil ribiško barko, ulovil še več rib in še več zaslužil.”
  • “In kaj potem?”
  • “Potem bi toliko zaslužil da bi si kupil še več ribiških bark, z dobičkom pa bi si postavil tovarno konzerv in bi ribe prodajal na veliko.”
  • “In kaj bi s tem?”
  • “Potem bi imel pa toliko denarja, da bi ti lahko ležal v senci, drugi bi pa delali za tebe.”
  • “In kaj zdajle delam?”

333.) TRIJE STAVKI

Učiteljica da otrokom za domačo nalogo, da morajo napisati tri stavke. Janezek pride domov k očetu in mu reče, da naj mu pove en stavek. Oče ves jezen odgovori: “Pusti me pri miru, a ne vidiš, da berem časopis.” Janezek to zapiše in se odpravi v park, kjer sreča dva zaljubljenca in ju prosi, da mu povesta en stavek. Fant pogleda svojo punco in ji reče: “No pa pojdiva ljubica.” Janezek zabeleži tudi to in se odpravi naprej. V peskovniku zagleda majhnega dečka, ki se igra. Reče mu, naj pove en stavek in fantek odgovori: “Jaz sem King Kong v kratkih hlačah.”

Janezek je bil zadovoljen, ker je imel tri stavke in naslednji dan v šoli mu tovarišica reče, naj jih prebere. Janezek reče: “Pusti me pri miru, a ne vidiš, da berem časopis.” Učiteljica ga debelo pogleda in reče: “Janezek, a greva k ravnatelju?” Janezek nadaljuje: “No pa pojdiva ljubica.” Prideta k ravnatelju, tovarišica mu razloži zakaj sta prišla in ravnatelj reče Janezku: “Ja kdo pa misliš, da si ti?” Janezek odgovori: “Jaz sem King Kong v kratkih hlačah.”

334.) ZASEBNOST PODATKOV

  • “Pizza express, lahko dobim vašo…”
  • “Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!”
  • “Lahko najprej poveste vašo EMŠO?”
  • “Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo… 1409963500743.”
  • “Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš telefon doma je 65-95-477, v službi 21-87-336, gsm 041/789-564. Kličete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?”
  • “Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?”
  • “Omrežje, gospod, informacijska tehnologija.”
  • “No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf…”
  • “Mislim, da to ni dobra ideja, gospod.”
  • “Kako to mislite?”
  • “Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in povišan nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne plačujete.”
  • “Kaj mi pa lahko priporočate?”
  • “Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč.”
  • “Zakaj bi mi bila všeč?”
  • “Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo ‘Gurmanske jedi iz soje’. Zato sem vam predlagal sojino pizzo.”
  • “Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?”
  • “Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke. Vse skupaj s stroški dostave bo stalo 32 eurov.”
  • “Dal vam bom številko moje kreditne kartice.”
  • “Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite.”
  • “Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač.”
  • “Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev.”
  • “Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?”
  • “Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju.”
  • “Kako veste, da imam skuter?”
  • “Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili njega.”
  • “@#$%&/&%$#%$#% !!!”
  • “Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010 in vpitja na policaja že letos.”
  • “Dobro, prinestite že te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli, kakor piše v vašem oglasu!”
  • “Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis Coca-cole ne smemo nuditi diabetikom!”

335.) ŽIVLJENSKA MODROST

Bil sem presrečen. Z deklico svojega srca sem hodil že več kot leto dni, ko sva sklenila, da se poročiva. Moji starši so nama v vseh pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa…Bila je sanjska. Samo ena stvar me je malce vznemirjala-moja bodoča tašča. Bila je uspešna poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Včasih se je z menoj cisto očitno spogledovala, kar me je spravljalo v zadrego. Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala seznam gostov. Šel sem.

Bila je sama in ko sem prišel, mi je zašepetala, da se bom kmalu poročil, njej pa sem všeč in si me želi. Rada bi se z menoj ljubila, samo enkrat, preden se poročim in se zapišem njeni hčeri. Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenečen, da nisem mogel izustiti niti besede. “Grem v spalnico,” je rekla, “in če si pripravljen, pridi za menoj.” Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in občudoval njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomišljal, potem sem pa sel k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hiše… Pred hišo je stal njen mož, me s solznimi očmi objel in rekel: “Zelo smo srečni in zadovoljni, da si opravil našo malo preizkušnjo.. Ne bi si mogli želeti boljšega moža za svojo hčer, kot si ti. Dobrodošel v družini.” Iz tega sem se naučil: “Kondome imej vedno v avtu.”

336.) 18+

Neko noč fant pripelje nazaj domov svojo punco. Ko se začneta poljubljati za lahko noč, fantu vstane mašinca. Zrajcan, a z dobršno mero zaupnosti se z roko nasloni na steno in punco z nasmeškom vpraša “Ljubica, a bi mi ga ti pofafala?” Zgrožena odgovori “Pa kaj je s tabo? Moji tastari naju bodo vidl!” “Ma dej no! Kdo pa naju lahko vidi ob tej uri?” “Prosim ne. A si lahko predstavljaš kaj bo, če naju ujamejo?” Potreben k hudič reče: “Prosim no, tako zelo te imam rad!” “Ne, ne in še enkrat ne. Tudi jaz te imam rada, toda tega ne morem narediti!” “Seveda lahko. Prosim, zame?”

Nenadoma se prižgejo luči na verandi in na stopnicah se pojavi njena mlajša sestra v pižami z medvedki in z zaspanim glaskom reče: “Očka je rekel da mu ga že pofafaj. Drugače mu ga lahko tudi jaz. Če pa bo potreba, očka pravi da lahko pride dol in mu ga pofafa tudi on, sam naj že umakne roko z domofona!”

337.) ALICA V ČUDEŽNI DEŽELI

Kako se po bosansko reče Alica v čudežni deželi?
Fata u Interšparu.

338.) OGLASI NA ŽUPNIJSKIH PANOJIH

  • Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.
  • Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.
  • V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije.
  • Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.
  • Zbor nad-šestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.
  • Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.
  • V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.
  • Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.
  • Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer: pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.
  • Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.

339.) VOLK IN TRIJE PRAŠIČKI

Pred davnimi časi je živela svinja, ki je imela štiri majhne prašičke. Eden je bil podoben ciganom, zato ga je izgnala iz vasi (dotični prašiček že zbira denar za Čeferina). Svoje ljubljene prašičke je redila z McDonalds hitro hrano in proteini, saj je hotela, da postanejo bodibilderji. Nekega dne so postali preveliki za majhno hišico v predmestju, zato jim je mati dejala, “Svinje debele, preselte se nekam drugam, bajta je premajhna za vse vas. Tle mate neki denarja k sm ga dubla od prodaje vašga brata, pa si zgradite nove hiše. Vendar pazite, da vas ne ujame občina, k boste gradil na črno.” Trije prašički se počasi odpravijo in zagotovijo mami, da se bodo pazili občinskih uradnikov. Kmalu so srečali možakarja, ki je prodajal čudno dišečo zelenje. “Bi mi prodal par gramov,” mu je dejal prvi prašiček, “rad bi zgradil hišo, pa potrebujem nekaj za med pavzo.” Možakar se je strinjal in prvemu prašičku prodal za 30 evrov robe.

Prvi prašiček se je ulegel pod košato lipo in skadil par zvitkov. Nato je vstal in se pridružil hipijem v bližini. Tako je imel streho nad glavo, četudi je bil to le šotor. “Midva kaniva imeti boljšo hišo kot ti!” sta dejala brata in odšla naprej. Prašička sta na svoji poti srečala fanta s polizano frizuro, oblečen v belo trenerko, ki je v rokah držal telefone in ure, za katere je na glas klical cene. Drugi prašiček je menil, da je to kaj poštena kupčija in kupil tri telefone. Kasneje jih je prodal in, tako kot njegov mentor, ukradel nove. S časom si je nabral dovolj denarja za rabljen BMW in spimpanje le-tega. Nato je životaril in živel v avtu, zakaj zapravil je ves denar za lite feltne. Tretji prašiček pa je skomignil z rameni in šel svojo pot naprej. Na njej je srečal starega prodajalca knjig. Kupil si je knjigo Obogati v 10ih korakih. Nato se je vpisal na pravno fakulteto, postal uspešen pravnik, pomagal barabam iz objema pravice, nato je šel v politiko, spravil svoja propadla brata na vodilna mesta bogatih podjetij, ta dva sta potem prodala svoje deleže podjetij za mastne denarce, postala župana velikih mest, na koncu pa so si vsi trije zgradili tri velike hiše v predmestju. Volka pa ni bilo od nikjer.

340.) PLAŠČ

Gost pride v restavracijo. Ker garderobe ni nihče varoval, je plašč obesil na obešalnik in nanj z buciko pripel list papirja, na katerega je napisal: “Janez Gorenc – poklicni boksar.” Ko je po večerji odhajal, je ugotovil, da plašča ni več. Na praznem obešalniku je bil zataknjen listek papirja, na katerem je pisalo: “Marko A. – maratonec.


Prikazna slika: Kitti / Flickr (CC);
Vici/šale so zbrane z različnih spletnih forumov in niso avtorsko delo.