Pritisni enter, da vidiš rezultate ali ESC da se vrneš na stran

Mešano na žaru: Runda #34

370.) Depilatorski strojček

Na medcelinskem letu skupaj sedita mlada privlačna gospa, ter pobožen duhovnik, ki celo pot tiho moli. Letalo se približuje končni destinaciji, ter se počasi začne spuščati. Gospa z vsakim trenutnkom postaja bolj in bolj živčna, zato jo duhovnik umirjeno vpraša. “Vas je strah letenja?” Ona odgovori: “Ne oče, letela sem že velikokrat. Tokrat sem v tujini kupila drag depilatorski strojček, ter me je zelo stah, kaj bodo rekli na carini. Bi ga vi mogoče pod vašo obleko nesli čez, prosim?” Duhovnik razmišlja, ter pravi: “Rad bi ti pomagal hči, ampak ne smem lagati. Vseeno pa mi daj ta paketek, se bom že nečesa domisli.”

Gospa mu izroči paket, ter se po pristanku letala za njim odpravi proti carini. Strog varnostnik ju prestreže. “Gospa, imate kaj za prijaviti?” -Ne nič, reče s prestrašenim glasom. “Pa vi oče?” Duhovnik se nasmehne in reče: “Od brade do pasu nič.” Carink ga sumljivo premeri ter vpraša: “Pa od pasu dol?” Duhovnik popolnoma resno odgovori: “Tam je strojček za ženske, ki pa še nikoli ni bil uporabljen.” Carinik pa v smeh: “Naslednji, prosim.”

371.) Oglas za stanovanje na bolhi

Si smrtno želite družbe a je nikjer ne najdete? No, pri nas bo isto, samo s to razliko, da boste pri svojem trpljenju imeli streho nad glavo. Ta streha se nahaja v hiši v Hrušici (Ljubljana, fužine/štepanjsko naselje/universe). Soba je delno opremljena, saj vsebuje mizo, katera bo dajala podporo vašim komolcem, ko boste svoj apatičen obraz rinli v svoje dlani, ki se še nikoli niso dotaknile telesa nasprotnega spola, omara, v katero boste lahko spravljali svoje nikoli nošene obleke za socialne dogodke in en jogi, ki smo ga fuknal na tla in je prepojen s solzami, tako da je ogret za vaše nočne izpade solz, kjer ne bo nikogar ob vam, da bi vas tolažil.

Če prakticirate jokanje pod tušem, ker lahko tam skrijete vaše solze, se ne bojte, saj imamo na voljo dva tuša, tako da boste celo enkrat v življenju imeli možnost izbire. Želite pogreti svojo sumljivo predpripravljeno jed iz Lidla za eno osebo? Ni problema! Imamo kuhinjo, ki niti ni tako za popizdit majhna. Imeli boste tudi družbo v obliki treh mačk, ki vam bojo dejansko izkazovale pozornost. Sicer izključno zato, ker hočejo, da jih nahranite, če že slučajno nikogar drugega ne bo, a vsaj to je nekaj. Mogoče vam bo ena izmed njih iz hvaležnosti poscala posteljo, a če ne drugega, se boste lahko vsaj pohvalili, da vam je vsaj enkrat uspelo, da je ena ženska pustila flek na vaši postelji.

Imamo tudi internet, da boste lahko svoje ljube dneve preživeli na pornhubu in si predstavljali, da ste v bistvu vi ujeti v vrtincu umetne strasti in ne dve osebi pred kamerami, ki dejansko služita denar v svojem življenju in nista odvisna od staršev. Boste ob teh dejavnostih puščali fleke, ki so produkt osamljene, osamljene masturbacije na hlačah? Tudi zato je poskrbljeno, saj imamo pralni stroj, ki deluje kot … delujoč pralni stroj.

Torej, če ste se našli v tem opisu, potem se mi zglasite ali tukaj na facebooku ali na e-mailu. Najem je 200€, stroški so od 20 – 40€ na mesec, pozimi lahko skočijo do 60€, a če so prebrutalni, fuknemo nekaj iz fonda, če je le kaj keša not (dobivamo dodatne € iz raznih izsiljevanj, ki jih med drugim uporabljamo tudi za nakup skupnih stvari)

372.) Taktika

Dva pivska prijatelja se pogovarjata, kakšne probleme jima povzročata ženi, če se kdaj preveč pozno vrneta domov. Prvi potoži: “Sploh ne veš, kakšne probleme imam. Lahko sem še tako previden, ko pridem ponoči domov, ampak žena se čisto zmeraj zbudi in potem je eno samo kreganje. Pa naredim res vse, poslušaj:Taksiju naročim, naj me pripelje eno ulico stran in grem potem peš do hiše, da je hrup avtomobila ne bi zmotil. Previdno odklenem in vrata čisto počasi odprem, da ne bi zaškripala. Previdno jih tudi zaprem, da čisto nič ne zaloputnejo. Sezujem si čevlje in grem bos gor do spalnice, čisto počasi, po prstih, da se nič ne sliši. Točno vem, na katere stopnice ne smem stopiti, da ne bi kaj zaškripalo. No in potem se pritihotapim v sobo, želim potihem smukniti v posteljo, a žena je že budna in me začne nadirati, zakaj sem spet pijan, kje sem bil toliko časa, da ona tega ne bo več prenašala… Skratka štala in jih potem še tri dni poslušam.”

Drugi odločno zmaje z glavo: “Ne, ne, ne, čisto narobe se lotiš stvari. Glej, ti bom povedal, kako jaz to naredim: Pridem s taksijem in vozniku zadnji hip povem, kje je moja hiša, tako da sunkovito ustavi in gume zacvilijo. Glasno se poslovim od njega, stečem do hiše, kjer parkrat pobutam po vratih, nato pa jih napol na silo odklenem in za sabo zaloputnem, da se strese cela hiša Kar v čevljih odtopotam gor, da se vsak korak dobro sliši, nato pa planem v spalnico, lopnem ženo po riti in se zaderem: »ŽENA! KAJ JE ZDEJ, A BOMO KEJ FUKAL?!« Pa se dela, da spi…”

373.) Sojenje

Na nekem sojenju v malem mestu ob Missisipiju, je tožilec kot svojo prvo pričo poklical staro gospo. Pristopil je k njej in jo vprašal: Gospa Jones ali me poznate? Odgovorila je: Pa jasno, seveda te poznam gospod Williams. Poznam te odkar si se rodil in če pošteno povem si eno veliko razočaranje zame. Lažeš, varaš svojo ženo, manipuliraš z ljudmi in jih za hrbtom opravljaš. Misliš, da si frajer, pa nimaš niti toliko pameti, da bi ugotovil da ne boš nikoli dober za kaj več, kot za prelaganje papirjev. Seveda te poznam!

Odvetnik je onemel. Ni vedel kaj naj stori pa je pokazal čez dvorano in vprašal: “Ali njega poznate?”

Odgovorila je: Da, tudi njega poznam od malega. Gospod Bradley je len pobožnjakar, pa še zapit povrhu. Z nikomer ne zna vzpostaviti normalnega odnosa, njegova odvetniška praksa je ena najslabših v celi državi. In da ne omenjam, da je varal svojo ženo s tremi drugimi ženskami. Ena od teh je vaša žena. Branilec je skoraj umrl od sramu.

Sodnik je poklical oba odvetnika k sebi in cisto potiho zašepetal: Če jo kateri od vaju idiotov vpraša, če pozna mene, vaju pošljem na električni stol!

 374.) Bog hokeja

Pride Bog hokeja v slačilnico kako uro pred tekmo in vidi svoje soigralce, kako brezvoljno sedijo na klopeh. “Kva je z vami fantje, večni derbi nas čaka, dejte malo življenja od sebe da se gremo ogrevat” prav Marcel. To nič kaj ne spodbudi ostalih fantov, zato Marcel še enkrat vpraša: “No kva je z vami dons?” Končno mu odgovori Rebolj: “Eh, saj veš no. Dost mamo igranja prot tem žabarjem. Itak ne znajo igrat hokeja, vsaka njihova podaja je icing in vse kar znajo je nabijat na bando. Saj vsi vemo, da bomo z lahkoto zmagal, zato nam je pa dolgčas.” Marcel se zamisli in prav: “Ja, saj vas razumem fantje, vse kar pravte je res. Veste kaj, dovolj ste se nagaral za letos, pejte vi na pivo, bom jaz sam igrou.” Fantje se začudijo: “Sam boš igrou prot celi ekipi?” Marcel: “Ja, saj vemo da nimajo pojma. Brez skrbi, tud sam jih bom premagal.” Fantje se spogledajo in rečejo: “OK, pol pa fajn igraj, mi gremo pa na pivo.” In res gredo. Naročijo rundo, dve, tri, in počnejo tisto kar običajno počnejo, kadar gredo ven: nazdravljajo, se zafrkavajo med sabo, osvajajo kelnarce, vmes pa še Connyja vržejo skoz okno. Naenkrat se spomni Raza, prav: “Fantje, zdej je pa že konc prve tretjine. Dejmo pogledat, kaj počne Marcel.” In res nafehtajo kelnarco za daljinca, vklopijo Teletekst in vtipkajo 555. Na ekranu se pokaze:

Tilia Olimpija – Jesenice 0:1 (0:1, -:-, -:- )
M.Rodman 8

Fantje seveda znorijo, “ejga kva jim dela Bog hokeja, dej mala še eno rundo:” In tako spijejo še eno, dve, deset, vmes še dvakrat Connyja vržejo skoz okno, samo sedaj je problem, ker ni več šipe. Čas pa beži in čez ene dve uri se spet spomni Raza: “Uf fantje, sedaj je pa že konc tekme, dejmo pogledat kako se je končalo. Spet pogledajo na Teletekst in vidijo:

Tilia Olimpija – Jesenice 2:1 (0:1, 0:0, 1:0 ) *
Banham 53, Elik 64; M.Rodman 8
* po podaljšku

Med fanti naenkrat zavlada tišina, vsak izgubljen derbi seveda pusti posledice. Nekaj časa nihče ne reče nič, nato pa poskuša Polonca vendarle malo dvigniti moralo: “Očitno le niso tako slabi kot smo mislili, pa vseeno, Marcelu kapa dol, ker se je vseeno tako dobro upiral. Tip je vseeno igral sam proti celi ekipi! Ne se sekirat fantje, dobro izgubil smo, jih bomo pa drugič nasekal dvoštevilčno.” Nato sklenejo it do dvorane, da vprašajo Marcela kaj je šlo narobe, da ni zmagal tekme, ki je zgledala že dobljena. Ko pridejo v slačilnico sedi Marcel na klopi, ves poklapan. Ponavlja: “Sori fantje, zajebu sem vse”. “Nič nisi zajebu, sam si igral proti vsem, to je velika številčna prednost za njih. Vseeno niso tako slabi, da bi jih lahko en sam premagal.” A Marcel se ne pusti potolažit: “Ne, ne fantje, zajebu sem, vi ne veste kaj se je zgodilo med tekmo” “Kaj pa se je zgodilo?” vprašajo. “Sred druge tretjine sem se stepu z Groznikom in dobil kazen igre”

375.) Diagnoza

Možakar končno zbere pogum, se odpravi k urologu in prizna: “Gospod doktor, imam eno veliko težavo. Ob moji ženi ga ne morem več spraviti pokonci. Kaj mi lahko predpišete?” Zdravnik trenutek razmišlja, nato pa preudarno odvrne: “Pridite jutri spet k meni na pregled. S seboj pripeljite tudi ženo.”

Naslednji dan možakar res pripelje ženo. Zdravnik ji ukaže:”Gospa, slecite se do golega in lezite na hrbet na mizo.” Žena naredi, kot ji zdravnik naroči. Nato zdravnik nekaj minut hodi okrog mize in si jo ogleduje. Nato potegne pacienta na stran in mu prišepne: “Z vami ni nič narobe. Tudi meni se ob njej ne dvigne.”

376.) Nekaj skromnega

Janez želi zaposliti svojega sina, pa pokliče starega prijatelja, visokega državnega uradnika. “Janez, pa sploh ni problema! Zaposlil ga bom v državni upravi. Plače bo imel okrog 4200 € pa nič ne bo rabil delat!” Janez odgovori: “Pa veš, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega.” Prijatelj nadaljuje: “Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni dobri firmi. Plače bo imel okrog  3100 €  in nekaj malega bo moral tu in tam naredit.” “Samo jaz bi rad, da vseeno malo več dela. Da se nekaj nauči.” Uradnik že malce nejevoljen: “Potem pa bo šef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog 1500 € plače in dosti bo moral delat.” Janez še vedno vztraja:  “Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo
znal cenit.” Prijatelj: “Pa dobro. Povej, koliko hočes, da zasluzi?” Janez skromno: “Pa tam, okrog 700 € za začetek.” Uradnik odkima: “E, dragi moj prijatelj, to pa ne gre!  Za tako plačo pa mora imeti fakulteto!”

377.) Prispevek

Se pelje Tine z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud zastoj avtomobilov. Ko že kakšno uro stoji popolnoma pri miru, se sprehodi mimo njega Mujo. “Dobar dan” reče Mujo. “Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je takšna gužva?” “Ma neki manijak je ugrabu Janeza Janšo in hoče 10 milijonov, da ga osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in potem zažgal. In zato se jst šetam od avta do avta pa zbiram donacije.” “In kolk kej narod daje” Mujo: “Pa tko, povprečno 4-5 litrov .”

378.) Pogreb

Enemu Štajercu je pogino pes, na katerega je bil fejst navezan, te pa je šel k župniku in ga fprašo, če bi mu organiziro pogreb za njega, pesa namreč. Pa mu reče župnik, da on tega ne bo naredo, ker pes nima duše in nikakor ni božje bitje. “Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno to vašo mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo.” “Vreji, gospod župnik. Pa mislite da bo dovolj, če jim dam 5.000 EURO zato?” “Luba duša, zakaj te niste koj povedli, da je pes bil katolik?!”

379.) Stvar navade

Trije managerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive. Konec koncev niso bili na dopustu  že 15 le. Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši restavraciji in si povedo, kako  so se imeli. Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji. Eden ima počrnelo oko, drugi roko  v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem vozičku. Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne  pripovedovati tisti s črnim očesom:

“Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v posteljo. Nato sem  bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih nalogah, pokosil travnik, počesal psa… Zvečer sva z ženo odprla steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom… nato sva se strastno ljubila. Ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel 100 eurov. Žena je popizdila in me je direktno na gobec.”

“Blagor tebi,  še dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno kot tvoj. Sprva  je bilo vse odlično, vendar sem po seksu ravno tako vzel iz denarnice 100 eurov, žena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da mi vrne drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z  roko proti ženi, ona se je izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko.”

“Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela mečkati, ko je  nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila “Joj, moj mož!”,  jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno…”

Prikazna slika: Kitti / Flickr (CC);
Vici/šale so zbrane z različnih spletnih forumov in niso avtorsko delo.