Mešano na žaru: Runda #34

Na medcelinskem letu skupaj sedita mlada privlačna gospa, ter pobožen duhovnik, ki celo pot tiho moli. Letalo se približuje končni destinaciji, ter se počasi začne spuščati. Gospa z vsakim trenutnkom postaja bolj in bolj živčna, zato jo duhovnik umirjeno vpraša. “Vas je strah letenja?” Ona odgovori: “Ne oče, letela sem že velikokrat. Tokrat sem v tujini kupila drag depilatorski strojček, ter me je zelo stah, kaj bodo rekli na carini. Bi ga vi mogoče pod vašo obleko nesli čez, prosim?” Duhovnik razmišlja, ter pravi: “Rad bi ti pomagal hči, ampak ne smem lagati. Vseeno pa mi daj ta paketek, se bom že nečesa domisli.”

Beri dalje

Mešano na žaru: Runda #33

Obstaja država v Evropi pod Alpami, ki meji na Balkan in je omejena sama s seboj. Tam živijo najlepše ženske, vendar nataliteta upada. Tam nezaposleni največ delajo. Tam živijo ljudje na najbolj plodni zemlji, ki pa je neobdelana. Ker se obdelovanje plodne zemlje kmetom ne izplača. Tam večinoma prazni vlaki še vedno vozijo najpočasneje v Evropi, brez upoštevanja voznega reda, po avtocestah pa se vozijo noro hitro – s plačevanjem cestnine, ki je med najdražjimi v Evropi. V tej državi vsi igrajo košarko, smučarji dosegajo svetovne športne dosežke. Rekreacija jim je prioriteta, delo pa rekreacija. Vsi hitijo v službo, a vsi zamujajo. Osemurni delavnik traja deset ali več ur. In nihče se ne upira fevdalnemu izkoriščanju. Zdravstvo je tam brezplačno, zdravljenje pa morajo vsi plačevati. Tam so svobodni novinarji, ki svobodno pišejo in poročajo po ukazih svojih šefov…

Beri dalje

Mešano na žaru: Runda #32

  • Knjižničarka je rekla, da sem dolžen 5,76 € zamudnine. Ugibajte, kdo bo jutri štel 576 kovancev…
  • “Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?” “Odvisno od letnika…”
  • A veš tist, ko na cesti najdes bankovec za 50 evrov? No, jst ne vem.
  • “Kaj si zelijo kitajski otroci za Božič?” “Da bi si evropski čim manj!”
  • Politiki in plenice imajo isto lastnost. Oboje je treba redno menjati in to zaradi istega razloga
  • Uči se na napakah svojih staršev. Uporabljaj kondome!
  • Če pokličeš na 311, se policija v rikverc pripelje…
  • Kar te ne ubije, se šteje za poskus umora.
Beri dalje

Mešano na žaru: Runda #31

Neko noč je elegantno oblečen moški ustavil taksi in rekel vozniku, naj ga pelje domov. Na poti domov je opazil lepo oblečeno gospo, kako je vstopila v nočni bar sumljivega slovesa. Takoj je prosil taksista, naj obrne in ustavi na bližnjem parkirnem prostoru. Ko sta se ustavila, je izvlekel denarnico in rekel vozniku: “Tu imam tisoč evrov. Za vas, če greste v bar iz njega zbrcate damo v rdeči obleki. Brez usmiljenja! Ta ženska je moja žena!” Taksist, ki še ni nikoli videl toliko denarja, se je takoj strinjal in šel v nočni klub.

Čez deset minut je bil že nazaj z žensko, ki jo je vlekel za lase, jo mlatil in zmerjal na vso moč. Moški je pogledal pozorneje in opazil, da je ženska oblečena v zeleno, takoj je stekel tja, da bi taksista ustavil. “Človek, stoj, stoj! Ta ni, ta ni…” Taksist je zadihan odgovoril: “Tiho, prijatelj, ta je moja! Zdaj grem pa po vašo!”

Beri dalje

Mešano na žaru: Runda #30

Prideta dva ameriška vojaka v Albanijo in se čudita, da so vsepovsod same lesene hiše. Prižgeta vsak svojo cigareto, vendar ju domačini takoj okarajo, naj ne kadita, ker lahko kaj zažgeta. Eden od vojakov odvrže cigareto, ki je slučajno zanetila ogenj in kmalu je bilo pol Albanije v plamenih. Vojaka sta seveda takoj pobegnila s prvim letalom nazaj v Ameriko.

Albanci se zberejo in delajo načrt za maščevanje. Seveda takoj pošljejo dva svoja vojaka v Ameriko. Ko prispeta, začneta iskati kakšno leseno hišo, ki bi jo lahko zakurila. S težavo jo le nekako najdeta sredi New Yorka in jo ponoči zažgeta. Vsa vesela se odpravita nazaj v Albanijo in čez nekaj dni cela Albanija pričakuje, kdaj bodo dogodek objavili na televiziji. In res se je zgodilo. Pri TV dnevniku so objavili novico: “Prejšnji teden sta dva nepridiprava, sredi New Yorka, zažgala albansko veleposlaništvo, ki je pogorelo do tal.”

Beri dalje

Mešano na žaru: Runda #29

Nekje v Ameriki so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse živo, zaposlili novega prodajalca. Šef mu je rekel, da bo najprej en teden poskusno in če se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno. Ko gre šef čez eno uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko.Diskretno se približa in posluša. “Gospod, tale ribiška palica je vrhunski izdelek. Z njo boste ulovili same kapitalne ribe.” “Vzel jo bom!” “Kaj pa vabe imate?” “Ne.” “Potem vam priporočam tole torbo v kateri imate vabe za vse vrste rib.” “Vzamem!” “Kaj pa škornji?” “Nimam” “Glejte tele škornje, kot bi bili narejeni samo za vas!” “Vzamem!”

Beri dalje

Mešano na žaru: Runda #28

Stara bogatašinja se odloči oditi na foto safari v Afriko. S seboj vzame svojo zvesto psičko Cuddles za družbo. Nekega dne, ko je psička lovila metulje, je ugotovila, da se je izgubila. Ko se je sprehajala naokoli, je ugotovila, da proti njej drvi leopard z namenom, da jo poje. Stara psička si misli: “O, ne! Zdaj sem pa v drekcu pekcu”. Nato zagleda na tleh ležati kost. Obrne se s hrbtom proti drvečemu leopardu in jo začne grizljati. Tik predno jo leopard naskočil, psička glasno izjavi: “Fant, tole je bil en okusen leopard. Zanima me, če jih je še kaj v bližini?” Ko leopard sredi napada to zasliši, se ustavi in si misli: “Uf! Tole je bilo pa blizu. Psička me je skoraj pospravila.” Mimogrede se opica na bližnjem drevesu, ki je vse to opazovala, odloči, da bo ta trik izkoristila za svoje dobro, da se obrani pred leopardom in takoj oddrvi za njim.

Beri dalje

Mešano na žaru: Runda #27

Direktor kompanije pokliče sekretarko in ji reče: “Prosim, pripravite se, greva za en teden na službeno pot v tujino.” Sekretarka po vrnitvi domov reče možu: “Dragi, s šefom grem za en teden na službeno pot, moral boš poskrbeti zase ta čas.” Mož telefonira svoji ljubici: “Moja žena bo odpotovala za en teden, ki ga lahko preživiva skupaj.” Ljubica pošlje e-pošto dijaku, ki ga inštruira matematiko: “Ta teden bom zelo na tesnem s časom, zato ti dam prosto.” Dijak ves srečen obvesti svojega deda: “Dedek, en teden nimam ur iz matematike, ker moja inštruktorica nima časa. Daj, prosim, greva ribe lovit!” Ded (direktor kompanije) ponovno pokliče sekretarko: “Sprememba plana. Vnuk me prosi, da bi preživela prosti čas skupaj. Potovanje bova prestavila na kak drug čas.” Sekretarka pokliče svojega moža…

Beri dalje